MOMOKO

台词太长 记不住 喵〜

流水账

又经历了一年的成长 感觉自己比以前要温和得多
尽管优柔寡断还是没能改掉 熬夜的强迫症没能纠正 又培养出一个拖延症坏毛病来 但总的来说还是往好的方向走吧
今年因机缘巧合 再因我处心积虑的规划 总算是 靠自己的努力也算实现过儿时的梦想 但接触还是觉得并不是总是那么的美好 梦想跟现实会存在差距 当我发觉在一天里我的不开心比例占多时 我还是再次选择了放弃(也许会后悔)
有时候也会觉得很累 很迷茫 生活也好像没什么意义
觉得生活有很多累赘 很多不顺 不快 不够积极 就会全是负能量
有时候必须去学会转念 什么都是一「念」之间 只有把心态放好才能好好生活
也会感恩 能遇到一些暖心的正能量的人 每隔一段时间就有一个走得特别近的人 然后便愈走愈远愈走愈远 直到遇见下一个 偶尔也会有点小落寞 玩得要好的人因为生活轨迹不一样了再不能每天厮混一起 那么就“尊重他人 亲疏随缘”
家人朋友亲戚都有想安排或引荐他们觉得安稳的适合我的工作 我很感恩 谢谢那些也曾上心的人 但大概我又让你们失望了吧或者意料之中然后习以为常 每个人对安稳的想法都不一样 想要的也不一样 而我也不知道我想要的是什么但是我知道我目前不想要的是什么
今晚接手我后续工作的妹子突然找我聊天 冷不丁的冒出一句“有时候我觉得挺委屈的,我终于体会到你当初的心情了” 我心里纳闷 即使当时心里再多不忿我也并没有在工作场所跟其他工作同事说过一句搭档的坏话 因为觉得没意思吧毕竟都是一起共事的人 最多就是真生气的时候跟同气连枝的那实习小妞一个眼神的对视就都知道彼此想吐槽什么 连辞职也是瞎掰的自认为的完美借口 怎么就我说要走的理由时候很多人都觉得另有隐情悄悄问我是不是做得不开心 后来转念想其实一个人做事风格、人品如何不用大肆宣传 别人只要接触都能感受 妹子还想继续跟我大吐苦水 我却一直冷冷淡淡的 毕竟在职的时候不想说人家坏话离职了就更不好去评论人家是非了 加之那也只是决定离开的一个触点 主要原因是自身 但按之前接触感觉接手的妹子也是个狠角色还以为会有场撕X大战
关于感情 把那些所谓追求者烂桃花都挑明了 不想纠缠这些事情觉得烦 如果都明说了还是偶尔会继续 就喜欢冷暴力 也许再久些热的心也会变冷了
我想 对于我自己 不爱好自己 怎么爱别人
更知道 我可能对爱自己的人太刻薄
关于EX 想到未来的路那么长 我依然羡慕那些情侣比我们会相处 而我们一路走来后却走偏了
如果你以前觉得我对你很无所谓 那么后来你知道并不是
只是这五百多个日子以来 我经历的都在说服我要无所谓
没关系 我会让自己快乐 日子在过 啰嗦的话也写不出来了 我也不想说了 因为所太多话太多感受都在心里 我想要做个更好的自己了 我知道你也是
唯愿你手边多银财 愿你方寸永不乱 愿你娇妻配良缘
还是会羡慕情侣也偶尔庆幸单身 对了 前段时间在电影首映会上认识了一个12岁的小潮弟
最近他发表的动态里充满了恋爱气息 其实我很想告诉他 十来岁情窦 开不成气候
想想还是作罢 当别人好心情的时候被人泼一大盆冷水 真没意思
还是挺喜欢看别人秀恩爱的 好像看到别人幸福自己也会幸福一样
有时候遇到陌生情侣很亲密 都会觉得看上去很温暖 估计看多了也会觉得自己足够幸福
或许因为有这种奇怪的想法 于是能孤单的生活这么久
最近几天皮肤好得不要不要的 让我这个懒癌患者总是偷懒不去护肤化妆折腾的人又嘚瑟了 但是晚睡强迫症的毛病还是必须要改改
年末了 希望新年能够成为一个勇气满满的人 晚安:)

评论(3)

热度(1)